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2010-02-03(Wed)
寒假乱谈。 |
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放寒假已经有一阵子了，每天过的超级规律及幸福。上午11点睁眼，然后一直窝在被子里打NDS，打到2点老妈把我被子一抽，我就慢吞吞的起来刷牙洗脸，等脸抹的差不多了就吃中午饭。吃完了就站着消化，手里NDS一直打。再之后就是坐在电脑上逛商店，看衣服，物色新品，在线看偶像剧。晚上会和朋友聊天，1点左右睡觉。固定人选里一定有巴酱，臭贫一下午加一晚上的时候都有。难得会有这么臭味相投的人，正常且正直。巴酱我在夸奖你哦，猥琐的纯良电车姥姥。不过这种日子虽然幸福，却仍有唯一的不足点。1点睡觉对我来说果然还是太勉强了。每天11点起床还是会觉得非常的难受，有时候会感觉整个一个晚上就跟没睡一样。入睡需要的时间也很长，白天如果不是把注意力都集中在电脑和NDS身上就会困的完全失去知觉。从来就不能熬，哪怕是生龙活虎的中学生时代。通宵从未成功过今后也更加的不可能成为现实。所以最近想真正意义上的好好休息一下，11点就睡觉或许我还有回复HP的可能。
虽然我买NDS也有些时日了。但是果然还是爱不释手。我很喜欢回合式的传统RPG游戏，而且虽然会遭到鄙视我一定会不同程度的开启金手指。当然不会全开，全开连玩的意义都没有了，等级也会自己练，但就是不喜欢想看剧情娱乐的心情被难缠的游戏完全绑住手脚。我就是喜欢顶级装备，怎样= =+回合式的战斗场面会让我觉得轻松，心情不会那么紧张。不像每次玩塞尔达的时候一杀怪我就浑身都冒汗…= =|||打阶段性的BOSS更是要了我的命，紧张的完全在被子里缩成一团，手也不知道怎么划屏幕了，甚至会有脑子一片空白的时候。所以从这个意义上而言…喜欢动作类即时打斗的人不是很厉害？我一看到怪物就害怕，心理阴影造成每次都想逃跑。那些身手敏捷怎么打怎么有的人还真是厉害啊…NDS果然是生活中不能缺的部分，如果这个机器的升级可以更好我也会选择买的~想想手里都是限定版的机器我就愉快的很啊~~ 对于头戴耳机的爱，更是已经变得不可收拾。尤其是在买回韩国代购的ZUMREED之后，对于样式、造型、舒适度、音质的全方位高度在意就完全降低不下标准了。而且这2天已经开始入手新品，耳机这东西也是只要一闻钟情就足够。声音带给耳朵的满足感完全无法用语言来形容，在我看来完全是可以醉心的。一首好听的音乐可以让我开心半个月以上。所以相对来说，如果不能让耳朵得到满足，或者听到了让人不舒服的声音，心情简直就跌入谷底。好吧好吧，无论怎么看都是我在拿耳机做奢侈消费是吧，无所谓，只要我的耳朵能够满足，一切OK。 很多事情发生在别人身上就会变得很明白，一旦事情是出现在自己身上的，就变得麻木迟钝，甚至不相信发生的过往。当局者迷，这话不管到什么时候都是如此的适用。我当然也希望事情向着最好的方向发展，但又奈何就是碰到了难办的人呢。单纯的人不好办，不那么单纯的人更不好办。真想让自己回到初中的时候，拿回那个时候让自己都佩服的勇气。如果我能更勇敢，是不是会变得和现在不一样呢？而每当我对自己有这样的疑问的时候，却又在别扭着为什么先拿出勇气的人总是自己而不是对方。巴酱说我很坦诚。或许我对任何人都可以坦诚，唯独不能坦诚面对的就是自己。 夜深不是太能入睡的时候，你选择什么音乐陪伴你？我选择无声的安静。 |
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2010-01-09(Sat)
暂停的大脑。 |
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最近有和朋友一起出去吃饭，一起K歌，一起考主课之后一起被骂出来之后一起做鬼脸。发现自己的手机，视频功能非常强大，所以就绝对不会浪费这个良好的功能。相对起照片，我更喜欢录DV。照片里，人的样子很容易走样的很严重不是么？但是视频的镜头貌似更知道体会人本身的样子。另外我也喜欢人动起来的样子呀。
明明想在新年第一天里在日志里为自己说点什么的，却什么都说不出来。原本想说的事情很多很多来的，但是手一放在键盘上就很自然的大脑一片空白。突然想念起自己04年时候记了两年的�鄂�钢笔水日记。那时候真是…什么都敢写啊…而且…好能写啊…明明只有自己能看的东西，为什么那么能写呢…不过，那本日记是我唯一真实记录自己心灵的依据。不过也因为是写给自己看的，所以也实在是太直白了…现在看起来我都觉得丢人…真汗…之前一直都不会翻开这个本子看，里面记录了太多我不想回忆起的事情。不过时间过去这么久了，终于我开始有勇气去坦然面对我曾经经历过的那些快乐和痛苦，爱上别人，被别人所爱。第一次被告白的时候那种心情，一直期待接到他的直球的我终于如愿接到的时候的心情。混乱的时候，失落的时候，为自己的前途迷茫的时候，恋爱状态下幸福的时候。那个时候的痛苦有很多种，快乐却完全找不到意义。不管怎样我还是要感叹一下…A子啊…你还真是什么都敢写啊|||…………日记本原来是这么有趣的东西啊…可以让人随时回忆起曾经那些丢人的事儿|||……不过，我的中学生涯还真是完整呀。相比之下，我这大学生活还真是缺斤少两的。自己喜欢的人也最喜欢自己，全世界最简单的事儿，也是最难的事儿。又一个新的年头，幸福这东西准不准备停下她匆忙的脚步回头看看呆头呆脑的我，给我一个久一点的拥抱呢？ 不再去否认曾经的自己，不再去否定过去自己爱过的，爱自己的那些人。我现在终于可以面对5、6年前的回忆了。虽然还是会难过，但已经可以面对。最近在听蔡健雅的《only love》。一首让人感到非常幸福的歌。我喜欢她的吉他。 |
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2009-12-26(Sat)
等不到温暖的圣诞。 |
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昨天是圣诞节。当然不用说，我肯定是没什么活动了。去年的平安夜我自己在家为电视剧哭鼻子抹眼泪，圣诞节当天和土豆子去看了一场关于圣诞老人传说的挪威电影。当时我穿着超级宽大的�鄂�圣诞图案的长毛衣，戴着麋鹿的纯银耳环，梳着丸子头。今年的平安夜和“姥姥”同学2个人去吃的呷哺，聊了很多郁闷的话题。回家之后，我冲着妈妈又大哭一场，妈妈说希望我能真正长大像个大人一样。好好做自己的事情，自己为自己做决定。圣诞节当天晚上，我又是和土豆子约的。不过这次是去的韩国菜馆。我俩很喜欢那里。喝着大酱汤的时候，土豆感慨，一年又过去了。我感慨，人这辈子就是不能淡定的活下去。周围都是外国人的笑声和外国人的语言，在一个完全陌生的环境却让我感到无比的安全。圣诞节之夜，是北京10年来最冷的一晚。坐在回家的公车上我冻的完全抽成一团，身体不自主的发抖。虽然我穿的是雪地靴，但是脚还是完全没有任何知觉的冰冷。手指完全无法动弹。途经的车站都没有人在等车，公车上很空很空。车里没有暖气，零度以下。那种完全被寒冷包裹的滋味完全无法用语言来形容。我觉得那时候穿多少都没有用。因为寒气基本渗透到了每一寸的棉絮，直接进入身体内部。从内到外的寒冷有什么能抵御呢？那叫从内心深处的寒冷。下车之后我一路小跑的进了家门，连鼻子都不是自己的。之后在网上跟朋友聊了一会，洗澡，躺下，关灯的时候看了一眼手机，一点整。圣诞节过了。
我的人生就是临时决定决定一切。我没有那么愤青，每天抱怨社会的不公平，抱怨人情世故。但不代表我不难过。我不可能那么淡定而平静的接受那些我不想接受的现实。我是个理想主义者，而且是个懒惰的理想主义者。所以当我在平安夜当天才知道了一件3年前的�酲訶�时候，我当时就想嚎啕大哭。我用了5分钟的时间才使自己压抑住泪崩的冲动，脸上摆出笑脸。一直压抑到家，我终于不能再忍耐。祸总是不单行的。在我终于明白自己是在一个什么环境下的时候，时隔3年都没出现的隐约悸动也站在我面前。说实话，我知道我是个比较幸福的人了，但是现在我很痛苦。这种无根无落的日子到底要到什么时候才能结束？什么时候我才能在一个安全的地方安静的过生活？我一直坚信自己认为的那片净土，只要够优秀，就有资格拿到自己想要的生活。事实告诉我，我这个超级无敌大白痴真是无时无刻不在犯白痴。不单被人当白痴耍，也被现实当白痴耍。人活着就必须要经历应该经历的痛苦。在家人的保护下我幸福的活了20多年，在我眼里这个世界一直是和家人一样的温暖和明媚，身边的朋友也都一直把我这个白痴保护的很好，小心翼翼的照顾着，温和的笑着看着我天天犯白痴。现在，大家都长大了，父母老了，朋友各奔东西，偶尔的电话里才能听到当年那些熟悉的关心。当我需要一个人成长的时候才发现原来我是如此慌张和害怕。我几乎不敢做任何事情。现在终于明白一切，需要自己勇敢的为自己做出决定的时候，我竟然发现自己害怕的发抖。也许我还要没出息的哭很多次才能找到自己应该有的坚强和执着。 为了保全一个废物而要牺牲掉真正有能力的人，这种伤痛一辈子也不可能抹去。这种不公平落在自己头上的时候，谁可以完全冷静和淡定的继续麻木下去？也许有人可以，但我做不到。但是我依然感谢我所明白的现实，就是因为此，我终于要为自己决定出下一步的人生路了。谁也没想用他肮脏的手左右我自己的人生。自己的命运只有神和自己知道，别人无权干涉。经历过痛苦的人才能真正成长起来。早晚要接受的，就一定要坦然的去接受。即使颤抖着，也要自己站立起来。 |
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2009-12-08(Tue)
变化着的冬天。 |
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11月18日，P仔时隔三年再次出了单曲《loveless》。当然我绝对不会错过这次CD封面和内容都只有他一个人的奢侈安排，早早就预定了。北山对我的行为感到很吃惊。“就为了CD特意从日本预定的吗？”是啊。而且计销量。不是很好么？算是用实际行动支持他了吧。现在，CD已经拿到手里了。当然，我不会拆封的。绝对是我放进玻璃柜子里的特等珍藏品。听里面的歌的话，直接Very CD。这次的单曲非常好听，个人认为他的声音更适合R&B，这次的选曲是没有错误的。在通常盘的版本里，《after the rain》是首甚至比主打单曲还要好听的曲子。非常的耐心，编曲也非常细致。另外还入手了JIN在11月25日发售的个人单曲《BANDAGE》。曲子本身我并不喜欢，不是我爱的风格。我也不认为他的嗓音适合这样的曲风。不过因为是JIN的嘛，还是要买的。现在稍微有点后悔夏天在看《双头犬》的时候没有预定takki的个人单曲。应该把3个超级亲友家族团全部摆在柜子里。当然，takki要在中间~2个孩子使劲的粘着他。哈哈。
今年一直没有好看的电视剧。于是我挖起了10年前的电视剧。当然是响当当的大轰动的经典作品~《魔女的条件》。我最早还真是只知道那首宇多田光的《first love》。但并不知道是这个电视剧的主题曲。偶然的情况下看到J家的饭在花痴17岁的takki，当然不会少了这部电视剧，这才知道演员是takki和松岛菜菜子。我很喜欢的演员，正好最近一直没有可以让我为之一振的片子，一定要拿来好好看一下。果然，赞。怎么就在一起的时候看着那么舒服呢，人的美丽果然可以消除一切障碍。美丽的男生，美丽的女人。《GTO》的时候就超级喜欢松岛菜菜子，26岁的菜菜子真是美的耐看呀。没的挑的本子，没的挑的演员。再加上完美的主题曲。这样的片子能不是经典么？樱花树下忧郁的少年的侧脸，这样梦幻的美景也只有takki才能做到极致了。所以我很感慨，10年了，依然是美到不行的男人呀，《双头犬》里也是美型到不行呀，我们亲爱的神之手先生。现在正在一点一点慢慢看05年的大河剧《义经》，现在也在萌少年的美好中。即使岁月走了，美却从不曾减少。为啥P仔会崇拜takki就进了J家呢？我现在一万个理解。所以还是要说…我后悔夏天没有预定takki的个人单曲啊…再到处寻找看看… 亲爱的SH9020C白色入手了。最近是衣服啊手机啊配件啊各种东西疯狂入手中。我是不明白别人为什么对这个手机如此评价，我个人是觉得非常好用。用起来很是顺手，另外也达到了我想要的一切要求。有什么不好？终于算是圆了自己一个夙愿了。我的想法，很简单，简单到别人不能理解。不理解不要紧，我自己开心就够了。差不多该预定明年NEWS的学年历了。哎呀呀…再看看我暂存架里那些要买的衣服手套帽子围巾。啊呀呀…好好工作，好好挣钱，好好学习。 阿姐在单位附近租房子了。马上就要开始她全新的生活了。我自己倒是依旧没什么变化。迎接一种全新的生活，是什么感觉呢？如果我自己住，我一定要在家里养只漂亮的猫。白天它会自己出去玩，晚上会在家睡在我身上。我喜欢猫，因为它知道什么叫给予自由。我喜欢恰到好处的爱。不管是给别人的，还是别人给的。因为猫天生就知道，所以我喜欢猫。不过这种生活离我还远，慢慢的，一点一点来吧。 |
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2009-11-17(Tue)
瞎忙无极限。 |
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天天都是事。但就是不知道到底都忙了些什么。周末也没的休息，平时也没的休息。话说平时本来就没的歇来的。实在是讨厌啊，这种完全无休的感觉。这一年的前半年我本来天天过着宅女的生活，每天幸福的窝在家里，看日剧，看动画，看自己喜欢的美型男。现在我什么都没在看了。动画也没有，日剧也没有，所有追的档一个也没在看。甚至夏季档的很多电视我到现在都没看完。现在，每周好好的更新下日志也做不到。讨厌啊这种感觉。
我从来就没有戴过围巾。北京的冬天很冷，风也很大。但是我从来都没有戴过。今年觉得出奇的冷，尤其是脖子。于是我终于下定决心去买围巾。之后，就再也无法摘下它过冬了。戴上的那一瞬间我自己就知道，已经完全依赖上了。真的，围巾戴的很紧实，就基本上不会那么冷了。于是我一发不可收拾的买了3条围巾。样子都不一样，材质也不一样。但是每一个我都非常的喜欢。老姐依旧批评我是个奢侈鬼，喜欢嘛，有什么办法。最近正在考虑买粗毛线的帽子和短外套。自己虽然挣了一些钱，不过就我这么个花销法，是一分钱也存不住的。我还想买手机呢…真是郁闷。希望这个寒假可以多挣一些钱…夏普好贵啊…唉。 现在开始上日语课了。是小课。专门补语法，为了考研做准备。其实学习日语也不是为了考研。我喜欢。如果可以和人家用日语正常的交流，我就太幸福了。我只是想这样而已。再设计的远点，自己一个人去日本玩的时候，语言没有障碍是最棒的了。因为我想一个人安静的旅游，安静的看看那些陌生但是脑子里很熟悉的地方。街边小店的零食，大型的庙会，小饭店里的特色菜。即使是看起来那么不大的国家，每个地方的饮食文化也都不相同。这种时候没有基本的语言作为支撑，估计我享受不到自己想要的快乐了。不过，学语言还真是麻烦啊…单词背起来也痛苦。不过再痛苦也是自己喜欢的东西，我还是会好好的学下去的。 到现在，已经下了3场大雪了。对于近几年的背景来说是一个飞跃。我很喜欢雪，尽管出行不够方便。但是有了围巾后我就希望天气能够冷一点了。毕竟，温暖的时候就不用围巾了。嘿嘿。我现在太喜欢围巾了。正在忙着准备二部创意曲。还有请柬。烦啊，什么破玩意。自己一个人瞎激动，还要连累别人一起。人呐，真是。别把自己的热情强加在别人的身上，非常让人讨厌。 |
